“Il potere della vulnerabilità”

 

“Sforzarsi in modo sano significa concentrarsi su se stessi: 

In che modo posso migliorare? 

Il perfezionismo invece si concentra sugli altri: 

Cosa penseranno?

Capire la differenza tra darsi da fare in modo sano e perfezionismo è cruciale per togliersi di dosso lo scudo e riprendersi la propria vita. La ricerca mostra che il perfezionismo ostacola il successo. Anzi, è spesso il sentiero che conduce alla depressione, all’ansia, alle dipendenze e alla paralisi esistenziale. L’espressione paralisi esistenziale si riferisce a tutte le opportunità che perdiamo perché siamo troppo spaventati per condividere con il mondo qualcosa che potrebbe essere imperfetto. Si riferisce anche a tutti i sogni che non inseguiamo a causa della nostra profonda paura di sbagliare, di commettere errori e deludere gli altri. E’ terrificante rischiare quando si è perfezionisti: in palio c’è la propria autostima.”

The Power of Vulnerability by Brene Brown (Transcript)

1. Brene Brown: Il potere della vulnerabilità.
2. Description:
   Brene Brown studia i rapporti umani -- la nostra capacità di immedesimarci, appartenere, amare. In un discorso intenso e divertente a TEDxHuston, condivide una visione profonda della sua ricerca, visione che l'ha portata ad una ricerca personale di conoscenza di sé stessa e dell'umanità. Un discorso da condividere.
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   Il potere della vulnerabilità di Brene Brown (trascrizione)

   Consegnato al TEDx Huston

   da Brene Brown

   
   

   Brene Brown affronta l'importanza della vulnerabilità, del coraggio, dell'autenticità e della vergogna, che si collega ai temi dello sviluppo personale e della psicologia umana.

   
   

   Trascrizione

   Comincerò con questo: un paio di anni fa, un'organizzatrice di eventi mi ha chiamato perché avrei dovuto tenere un discorso. Mi ha chiamato e mi ha detto:  "Ho davvero difficoltà a scrivere di te sul volantino".

   
   

   E ho pensato:  "Beh, qual è la difficoltà?"

   
   

   E lei ha detto:  "Beh, ti ho visto parlare e credo che ti chiamerò ricercatore, ma temo che se ti chiamo ricercatore, nessuno verrà, perché penseranno che sei noioso e irrilevante".

   
   

   E io ho pensato:  "Okay".

   
   

   E lei ha detto:  "Ma la cosa che mi è piaciuta del tuo discorso è che sei un narratore. Quindi penso che quello che farò sarà semplicemente chiamarti narratore".

   
   

   E naturalmente, la parte accademica e insicura di me era tipo:  "Mi chiamerai come?"

   
   

   E lei disse:  "Ti chiamerò narratore".

   
   

   E io ho pensato:  "Perché non una fata magica?".  Ho pensato:  "Fammi pensare un attimo".

   
   

   Ho cercato di fare appello al mio coraggio. E ho pensato: sai, sono un narratore. Sono un ricercatore qualitativo. Colleziono storie; è quello che faccio. E forse le storie sono solo dati con un'anima. E forse sono solo un narratore.

   
   

   E così ho detto:  "Sai cosa? Perché non dici semplicemente che sono una ricercatrice-narratrice?".  E lei ha risposto:  "Ahah. Non esiste niente del genere".

   
   

   Quindi sono un ricercatore-narratore e oggi vi parlerò di come ampliare la percezione. Voglio parlarvi e raccontarvi alcune storie su una parte della mia ricerca che ha ampliato radicalmente la mia percezione e ha davvero cambiato il mio modo di vivere, amare, lavorare e fare il genitore.

   
   

   Ed è qui che inizia la mia storia. Quando ero un giovane ricercatore, dottorando, il mio primo anno avevo un professore di ricerca che ci disse:  "Il fatto è che se non puoi misurarlo, non esiste".  E pensavo che mi stesse solo prendendo in giro. Gli ho detto: "Davvero?" e ​​lui: "Assolutamente". E quindi dovete capire che ho una laurea triennale in Servizio Sociale, una magistrale in Servizio Sociale e stavo conseguendo il dottorato di ricerca in Servizio Sociale, quindi tutta la mia carriera accademica è stata circondata da persone che credevano nel principio "la vita è complicata, amala".

   
   

   E io sono più del tipo  "la vita è disordinata, puliscila, organizzala e mettila in una bento box".  E quindi pensare di aver trovato la mia strada, di aver fondato una carriera che mi porta... davvero, uno dei grandi detti del lavoro sociale è: "Affronta il disagio del lavoro".  E io sono tipo, prendi a calci il disagio in testa, spostalo e prendi tutti A. Questo era il mio mantra.

   
   

   Ero molto entusiasta di questa cosa. E così ho pensato, sai cosa, questa è la carriera che fa per me, perché mi interessano argomenti complessi. Ma voglio essere in grado di renderli meno complessi. Voglio capirli. Voglio entrare in queste cose che so essere importanti e rendere il codice accessibile a tutti.

   
   

   Quindi ho iniziato con la connessione. Perché, quando lavori come assistente sociale per 10 anni, capisci che la connessione è il motivo per cui siamo qui. È ciò che dà scopo e significato alle nostre vite. È questo il punto. Non importa se parli con persone che lavorano nella giustizia sociale, nella salute mentale, negli abusi e nella negligenza, quello che sappiamo è che la connessione, la capacità di sentirsi connessi, è – neurobiologicamente è così che siamo fatti – il motivo per cui siamo qui.

   
   

   Quindi ho pensato: "Sai cosa? Comincerò con la connessione". Beh, hai presente quella situazione in cui ricevi una valutazione dal tuo capo, che ti dice 37 cose che fai davvero bene, e una cosa: un'"opportunità di crescita"? E tutto ciò a cui riesci a pensare è quell'opportunità di crescita, giusto?

   
   

   Beh, a quanto pare è andata così anche nel mio lavoro, perché quando chiedi alle persone dell'amore, ti raccontano di crepacuore. Quando chiedi alle persone del senso di appartenenza, ti raccontano le loro esperienze più strazianti di esclusione. E quando chiedi alle persone della connessione, le storie che mi hanno raccontato riguardavano la disconnessione.

   
   

   Così, molto rapidamente – circa sei settimane dopo l'inizio di questa ricerca – mi sono imbattuto in questa cosa senza nome che ha completamente svelato la connessione in un modo che non capivo o che non avevo mai visto. Così ho abbandonato la ricerca e ho pensato: devo capire di cosa si tratta. E si è rivelato essere vergogna.

   
   

   E la vergogna si può facilmente comprendere come paura della disconnessione: c'è qualcosa in me che, se gli altri lo sapessero o lo vedessero, non mi renderebbe degno di connessione? Le cose che posso dirvi a riguardo: è universale; ce l'abbiamo tutti. Le uniche persone che non provano vergogna non hanno capacità di empatia o connessione umana. Nessuno vuole parlarne, e meno ne parli, più ne hai.

   
   

   Ciò che alimentava questa vergogna, questo  "non sono abbastanza bravo"  – che tutti conosciamo – era:  "Non sono abbastanza vuoto. Non sono abbastanza magro, abbastanza ricco, abbastanza bello, abbastanza intelligente, abbastanza promosso".  Ciò che alimentava tutto questo era una vulnerabilità straziante, quest'idea che, affinché si crei una connessione, dobbiamo permetterci di essere visti, visti davvero.

   
   

   E sapete cosa penso della vulnerabilità. Odio la vulnerabilità. E così ho pensato: questa è la mia occasione per sconfiggerla con il mio metro di misura. Ci entro, cercherò di capire queste cose, ci passerò un anno, destrutturando completamente la vergogna, capirò come funziona la vulnerabilità e la supererò in astuzia.

   
   

   Quindi ero pronto, ed ero davvero emozionato. Come sapete, non andrà a finire bene. Lo sapete. Potrei quindi raccontarvi molto sulla vergogna, ma dovrei rubare il tempo a tutti gli altri. Ma ecco cosa posso dirvi in ​​sintesi – e questa potrebbe essere una delle cose più importanti che abbia mai imparato in questo decennio di ricerca.

   
   

   Il mio anno si è trasformato in sei anni: migliaia di storie, centinaia di lunghe interviste, focus group. A un certo punto, la gente mi mandava pagine di diario e mi inviava le loro storie: migliaia di dati in sei anni. E in un certo senso ho capito come gestirli.

   
   

   In un certo senso ho capito, ecco cos'è la vergogna, ecco come funziona. Ho scritto un libro, ho pubblicato una teoria, ma qualcosa non andava – e il problema è che, se prendessi approssimativamente le persone che ho intervistato e le dividessi in persone che hanno davvero un senso di valore – ecco a cosa si riduce, un senso di valore – hanno un forte senso di amore e appartenenza – e persone che lottano per ottenerlo, e persone che si chiedono sempre se sono abbastanza brave.

   
   

   C'era solo una variabile che separava le persone che hanno un forte senso di amore e appartenenza da quelle che lottano davvero per ottenerlo. Ed era che le persone che hanno un forte senso di amore e appartenenza credono di essere degne di amore e appartenenza. Tutto qui. Credono di essere degne.

   
   

   E per me, la parte difficile di ciò che ci tiene lontani dalla connessione è la nostra paura di non esserne degni, ed è qualcosa che, sia a livello personale che professionale, sentivo di dover comprendere meglio. Quindi ho preso tutte le interviste in cui ho visto persone meritevoli, in cui ho visto persone vivere in quel modo, e le ho semplicemente osservate.

   
   

   Cosa hanno in comune queste persone? 

   
   

   Ho una leggera dipendenza da materiale per ufficio, ma questo è un altro discorso. Quindi avevo una cartellina portadocumenti, un pennarello indelebile e mi sono chiesto: come chiamerò questa ricerca? E le prime parole che mi sono venute in mente sono state "con tutto il cuore". Queste sono persone sincere, che vivono di questo profondo senso di valore. Così ho scritto in cima alla cartellina portadocumenti e ho iniziato a esaminare i dati. In effetti, l'ho fatto prima con un'analisi dati molto intensiva durata quattro giorni, in cui sono tornato indietro, ho estratto queste interviste, ho estratto le storie, ho estratto gli incidenti.

   
   

   Qual è il tema? Qual è lo schema? Mio marito ha lasciato la città con i bambini perché mi lascio sempre prendere da questa follia alla Jackson Pollock, in cui mi ritrovo a scrivere e a essere una ricercatrice. Ed ecco cosa ho scoperto. Ciò che avevano in comune era il coraggio. E vorrei per un minuto separare coraggio e audacia.

   
   

   Coraggio, la definizione originale di coraggio, quando è entrata per la prima volta nella lingua inglese – deriva dal latino  cor , che significa cuore – e la definizione originale era raccontare la storia di chi sei con tutto il cuore. E quindi queste persone avevano, molto semplicemente, il coraggio di essere imperfette. Avevano la compassione di essere gentili prima con se stesse e poi con gli altri, perché, a quanto pare, non possiamo praticare la compassione con gli altri se non sappiamo trattare noi stessi con gentilezza.

   
   

   E l'ultima cosa era che avevano una connessione e, questa era la parte difficile, come risultato dell'autenticità, erano disposti a lasciar andare chi pensavano di dover essere per essere chi erano, cosa che devi assolutamente fare per avere una connessione.

   
   

   L'altra cosa che avevano in comune era questa: abbracciavano pienamente la vulnerabilità. Credevano che ciò che le rendeva vulnerabili le rendesse belle. Non dicevano che la vulnerabilità fosse confortevole, né che fosse straziante – come avevo sentito dire prima durante l'intervista sulla vergogna. Parlavano solo della sua necessità. Parlavano della disponibilità a dire  "Ti amo"  per prime, della disponibilità a fare qualcosa senza garanzie, della disponibilità a respirare profondamente aspettando che il medico chiamasse dopo la mammografia. Erano disposte a investire in una relazione che potrebbe funzionare o meno. Pensavano che questo fosse fondamentale.

   
   

   Personalmente, pensavo fosse un tradimento. Non potevo credere di aver giurato fedeltà alla ricerca, dove il nostro lavoro – sapete, la definizione di ricerca è controllare e prevedere, studiare i fenomeni, per l'esplicita ragione di controllare e prevedere. E ora la mia missione di controllo e previsione aveva portato alla luce la risposta: il modo migliore per vivere è convivere con la vulnerabilità e smettere di controllare e prevedere.

   
   

   Questo ha portato a un piccolo crollo, che in realtà assomigliava più a questo. E così è stato. Io lo chiamo crollo; il mio terapeuta lo chiama risveglio spirituale. Risveglio spirituale suona meglio di crollo, ma vi assicuro che è stato un crollo. E ho dovuto mettere da parte i miei dati e andare a cercare un terapeuta.

   
   

   Lascia che ti dica una cosa: sai chi sei quando chiami i tuoi amici e dici:  "Penso di dover vedere qualcuno. Hai qualche consiglio?".  Perché circa cinque dei miei amici mi hanno detto: "Wow. Non vorrei essere il tuo terapeuta". E io: "Cosa significa?". E loro: "Sto solo dicendo, sai. Non portare il tuo metro di misura". E io: "Okay".

   
   

   Così ho trovato una terapeuta. Il mio primo incontro con lei, Diana, le ho portato la mia lista di modi di vivere con tutto il cuore e mi sono seduta. E lei mi ha chiesto: "Come stai?". E io ho risposto: "Sto benissimo. Sto bene".

   
   

   Lei ha detto: "Cosa sta succedendo?". E questa è una terapeuta che vede terapeuti, perché dobbiamo andare da loro, perché i loro misuratori di stronzate sono buoni. E così ho detto: "Il punto è questo: sto lottando". E lei ha detto: "Qual è il problema?". E io ho detto: "Beh, ho un problema di vulnerabilità. E so che la vulnerabilità è il fulcro della vergogna e della paura e della nostra lotta per il valore, ma sembra che sia anche il luogo di nascita della gioia, della creatività, dell'appartenenza, dell'amore. E penso di avere un problema e di aver bisogno di aiuto". E ho detto: "Ma il punto è questo: niente problemi di famiglia, niente stronzate infantili. Ho solo bisogno di alcune strategie".

   
   

   E così ha fatto. E allora ho detto: "È brutto, vero?". E lei ha risposto: "Non è né bello né brutto. È semplicemente quello che è". E io ho detto: "Oh mio Dio, sarà una rottura di scatole".

   
   

   E così è stato, e così non è stato. E ci è voluto circa un anno. E sai come ci sono persone che, quando capiscono che la vulnerabilità e la tenerezza sono importanti, si arrendono e ci vanno dentro. A: non sono io, e B: non frequento nemmeno persone così. Per me, è stata una rissa di strada durata un anno. È stata una rissa. La vulnerabilità ha spinto, io ho reagito. Ho perso la lotta, ma probabilmente ho riconquistato la mia vita.

   
   

   E così sono tornato alla ricerca e ho trascorso i due anni successivi cercando davvero di capire cosa stessero facendo, con tutto il cuore, quali scelte stessero facendo, e cosa stiamo facendo noi con la vulnerabilità. Perché lottiamo così tanto con essa? Sono l'unico ad avere difficoltà con la vulnerabilità? No.

   
   

   Ecco cosa ho imparato. Anestetizziamo la vulnerabilità  quando aspettiamo la chiamata. È stato divertente, ho scritto qualcosa su Twitter e su Facebook che diceva: "Come definiresti la vulnerabilità? Cosa ti fa sentire vulnerabile?". E nel giro di un'ora e mezza, ho ricevuto 150 risposte. Perché volevo sapere cosa c'è là fuori. Dover chiedere aiuto a mio marito perché sono malata e ci siamo appena sposati; prendere l'iniziativa con mio marito; prendere l'iniziativa con mia moglie; essere rifiutati; chiedere a qualcuno di uscire; aspettare che il medico mi richiami; essere licenziati; licenziare persone: questo è il mondo in cui viviamo. Viviamo in un mondo vulnerabile. E uno dei modi in cui lo affrontiamo è anestetizzare la vulnerabilità.

   
   

   E penso che ci siano prove – e non è l'unica ragione per cui queste prove esistono, ma penso che sia una causa fondamentale – che siamo la fascia di adulti più indebitata, obesa, dipendente e sottoposta a farmaci nella storia degli Stati Uniti. Il problema è – e l'ho imparato dalla ricerca – che non si possono intorpidire selettivamente le emozioni. Non si può dire: ecco le cose brutte. Ecco la vulnerabilità, ecco il dolore, ecco la vergogna, ecco la paura, ecco la delusione. Non voglio provare queste cose. Mi prenderò un paio di birre e un muffin alla banana e noci. Non voglio provare queste cose.

   
   

   E so che questa è una risata consapevole. Mi intrufolo nelle vostre vite per vivere. Dio. Non puoi intorpidire quei sentimenti difficili senza intorpidire anche gli altri affetti, le nostre emozioni. Non puoi intorpidire selettivamente. Quindi, quando intorpidiamo quelli, intorpidiamo la gioia, intorpidiamo la gratitudine, intorpidiamo la felicità.

   
   

   E poi siamo infelici, cerchiamo uno scopo e un significato, e poi ci sentiamo vulnerabili, quindi ci beviamo un paio di birre e un muffin alla banana e noci. E inizia questo circolo vizioso pericoloso.

   
   

   Una delle cose su cui credo dovremmo riflettere è perché e come ci intorpidiamo. E non deve trattarsi solo di dipendenza. L'altra cosa che facciamo è rendere certo tutto ciò che è incerto. La religione è passata dalla fede e dal mistero alla certezza. Ho ragione, hai torto. Stai zitto. Ecco. Solo certezza.

   
   

   Più abbiamo paura, più siamo vulnerabili, più abbiamo paura. Ecco come si presenta la politica oggi. Non c'è più dibattito. Non c'è conversazione. C'è solo colpa. Sapete come viene descritta la colpa nella ricerca? Un modo per scaricare dolore e disagio. Perfezioniamo. Se c'è qualcuno che vorrebbe che la propria vita fosse così, sarei io, ma non funziona. Perché quello che facciamo è prendere il grasso dal nostro sedere e metterlo nelle nostre guance. Il che, spero, tra 100 anni la gente guarderà indietro e dirà: "Wow".

   
   

   E perfezioniamo, cosa più pericolosa, i nostri figli. Lasciate che vi dica cosa pensiamo dei bambini. Sono programmati per affrontare le difficoltà quando arrivano. E quando tenete in mano quei piccoli bambini perfetti, il nostro compito non è dire: "Guardala, è perfetta. Il mio compito è solo mantenerla perfetta: assicurarmi che entri nella squadra di tennis entro la quinta elementare e a Yale entro la seconda media". Non è questo il nostro compito.

   
   

   Il nostro compito è guardare e dire: "Sapete cosa? Siete imperfetti e siete predisposti alla lotta, ma meritate amore e appartenenza". Questo è il nostro compito. Mostratemi una generazione di bambini cresciuti così e porremo fine ai problemi che credo vediamo oggi. Facciamo finta che ciò che facciamo non abbia un effetto sulle persone. Lo facciamo nella nostra vita personale. Lo facciamo in ambito aziendale – che si tratti di un salvataggio, di una fuoriuscita di petrolio, di un richiamo – facciamo finta che ciò che stiamo facendo non abbia un impatto enorme sugli altri. Direi alle aziende: questa non è la nostra prima esperienza, gente. Abbiamo solo bisogno che siate autentici e reali e diciate: "Ci dispiace. Risolveremo il problema".

   
   

   Ma c'è un altro modo, e vi lascio con questo. Ecco cosa ho scoperto: lasciarci vedere, vedere profondamente, vedere in modo vulnerabile; amare con tutto il cuore, anche se non c'è alcuna garanzia – e questo è davvero difficile, e posso dirvi, da genitore, che è atrocemente difficile – praticare gratitudine e gioia in quei momenti di terrore, quando ci chiediamo: "Posso amarti così tanto? Posso credere in questo con passione? Posso essere così feroce al riguardo?", solo per essere in grado di fermarci e, invece di catastrofizzare ciò che potrebbe accadere, dire: "Sono così grato, perché sentirmi così vulnerabile significa che sono vivo".

   
   

   E l'ultima, che credo sia probabilmente la più importante, è credere di essere abbastanza. Perché quando lavoriamo partendo da un luogo, credo, che dice: "Sono abbastanza", allora smettiamo di urlare e iniziamo ad ascoltare, siamo più gentili e amorevoli con le persone che ci circondano e siamo più gentili e amorevoli con noi stessi.

   
   

   Questo è tutto quello che ho. Grazie.

   
   

   Fonte originale: YouTube (https://www.youtube.com/watch?v=iCvmsMzlF7o)

The Power of Vulnerability | Brené Brown | TED

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